По-перше, це перекладання провини й уникнення відповідальності. Часто наше перше бажання – це захиститися. Уявіть, що ви планували провести вечір разом, але випадково зустріли друзів і приділили їм весь час. Партнер засмучений і висловлює це, але замість того, щоб зупинитися і подумати, ви відповідаєте: “Не перебільшуй. Це дрібниця. Чому ти завжди робиш з мухи слона?” Така реакція замість діалогу призводить до конфлікту. Психолог радить у такі моменти не захищатися за будь-яку ціну, а спробувати побачити ситуацію очима іншої людини. Перш ніж відповідати, дайте собі кілька секунд і подумайте, чи справді ваша поведінка була не найкращою.

По-друге, подвійні стандарти у вимогах.

Ще одна прихована форма неуважності – це коли ми очікуємо змін від партнера, але самі залишаємося незмінними. Наприклад, ви вважаєте, що він має бути уважнішим, позбутися певних звичок заради ваших потреб. При цьому самі говорите: “Ось я такий/така, і приймай мене таким/такою”. Такі подвійні стандарти непомітно руйнують довіру. Адже стосунки – це рівняння з двома змінними, і баланс виникає лише тоді, коли обидва готові йти на поступки. Важливо поставити собі запитання:

• Чи справді мої вимоги є об’єктивними?
• Чи не вимірюю я подвійною міркою: засуджуючи його помилки, але виправдовуючи свої?
• Чи очікую я змін лише від партнера, ігноруючи власні недоліки?

По-третє, зосередженість на реакції, а не на суті проблеми.

У суперечках ми часто чуємо не зміст сказаного, а тон. “Ти знову перебільшуєш! Чого ти так кричиш?” – кажемо ми, відкидаючи саму суть проблеми. Така поведінка завдає подвійного болю, адже партнер не лише ображений, але й відчуває, що його почуття ігноруються. Якщо зупинитися і поставити собі прості запитання, ситуація може змінитися:

• Що саме стало болісним для нього?
• Чому він відреагував так емоційно?
• Як би я почувався/почувалася, опинившись на його місці?

Дослідження, опубліковане в Sage Journals, підтверджує, що рівень задоволеності стосунками значною мірою залежить від зменшення негативної комунікації, а не від кількості приємних моментів. Отже, замість того, щоб дорікати партнерові за надмірну емоційність, краще зосередитися на змісті його слів і спробувати зрозуміти його точку зору. Це допоможе побудувати міцніші та здоровіші стосунки.

Нагадаємо, раніше експерти визначили, що всі стосунки можна умовно поділити на п’ять основних типів. Варто дізнатися, до якого типу належать ваші стосунки, щоб краще розуміти їхню динаміку.

Вас також можуть зацікавити новини: