Перфекціонізм у сексі?

Насправді, перфекціонізм – це корисна риса характеру, яка особливо допомагає у кар’єрі чи навчанні. Однак, коли мова йде про інтимні втіхи, важливо пам’ятати, що це не іспит з біології і не змагання. Якщо завищені вимоги до себе та до партнера проникають у ліжко, то ця риса може стати ворогом задоволення. Перфекціонізм у сексі може створити непотрібний тиск.

Замість того, щоб розслабитися і віддатися почуттям, люди з рисами перфекціонізму в ліжку часто надмірно контролюють ситуацію, себе та партнера, перетворюючи близькість на своєрідний іспит, де потрібно досягти ідеалу.

Експерти стверджують, що для багатьох перфекціоністів інтимність стає ще одним простором, де потрібно бути ідеальним, відповідати очікуванням і справляти враження. На жаль, такі установки часто призводять не до кращого досвіду, а до розчарувань і втрати контакту з власним тілом. Ви ніби присутні в сексі, але насправді не тут, а у своїх думках.

Я повинен бути ідеальним/ідеальною у ліжку

Думки про те, яким має бути ідеальний секс, часто виникають через перегляд фільмів та серіалів, включаючи порнографічні, через суспільні очікування, глянцеві журнали та інтернет. Це створює нереалістичні уявлення.

У такому стані людина фактично перебуває не у своїх відчуттях, а у постійному контролі. Усе має бути правильно і сексуально. І саме це викликає постійну напруженість, втрату справжності, втому і заважає розслабитися. Важливо відпустити ці очікування, щоб отримати справжнє задоволення. Відкиньте перфекціонізм!

Партнер мене постійно оцінює

Страх оцінювання викликає тривогу: чи виглядаю я привабливо, чи подобаюся я партнеру, чи роблю я все правильно? Цей внутрішній інспектор вбиває спонтанність, щирість та розслабленість. Перфекціонізм тут знову стає на заваді.

Перфекціоніст очікує від партнера бездоганних реакцій, які відповідають його уявленням про правильний секс. Якщо партнер не висловлює достатньо емоцій (на погляд перфекціоніста), не рухається так, як очікується, або не досягає певного стану в ідеальний час, це може викликати роздратування, почуття невдачі або навіть образи. Забудьте про перфекціонізм!

Експерти підкреслюють, що це перетворює партнера на об’єкт, який має відповідати певним критеріям, а не на живу людину зі своїми почуттями та емоціями.

Все має йти за планом

Інтимність – це спонтанність та непередбачуваність. Але перфекціоніста це не влаштовує, і він прагне спланувати секс: якою має бути послідовність дій, яка реакція має бути у партнера, як має закінчуватися процес.

Відхилення від цього плану викликає розчарування, тривогу і нездатність отримувати задоволення від моменту. Спроба контролювати кожну деталь вбиває живе відчуття близькості. Перфекціонізм руйнує спонтанність.

Секс має бути кожного разу з феєрверком

Сексуальний досвід не завжди є вершиною насолоди. І секс буває різний: рутинний, ніжний, просто, щоб побути разом, яскравий, і так – з феєрверками. Не завжди потрібен перфекціонізм.

Але перфекціоністу потрібно шоу кожного разу. Якщо його немає, це викликає напругу, тривожність і розчарування. Дехто навіть потім починає вигадувати, ніби секс був не надто яскравим, отже, є проблеми у стосунках.

Я не маю права на помилку

У ліжку, як і в житті, трапляються незручні моменти, неправильні рухи або просто те, що не відповідає очікуванням. Для перфекціоніста будь-яка помилка стає приводом для самобичування та зіпсованого настрою. Забудьте про перфекціонізм!

Страх зробити щось не так паралізує, змушує бути надмірно обережним і позбавляє радості від експериментів та природного потоку.

Якщо щось пішло не так – технічна заминка, невдалий рух, пауза, то все, це сприймається як провал у ліжку. Але секс – це про природність, чуттєвість та дослідження одне одного. І без права на помилку немає простору для гри двох людей.

Я не можу дозволити собі бути вразливим/вразливою

Справжня інтимність вимагає вразливості, здатності віддатися моменту, відкрити свої почуття та бажання, навіть якщо це здається недосконалим. Не потрібен перфекціонізм.

Перфекціоніст боїться показати свою слабкість, невпевненість або неконтрольовані емоції, побоюючись осуду або невідповідності ідеальному образу.

Цей страх вразливості створює бар’єр між партнерами і не дозволяє досягти глибокої близькості.

Я повинен задовольнити партнера на 100%

Секс з такими установками перетворюється на справжній іспит. І ці надмірні намагання заважають насолоджуватися процесом не тільки перфекціоністу, але і його партнеру. Головне, про що така людина забуває, – що це спільний процес, а не одностороння демонстрація майстерності.

Що ж робити?

• Фіксуйте ці установки у власній голові та намагайтеся зменшити їхній вплив
• Перемикайте фокус на відчуття і намагайтеся бути в процесі, а не спостерігати ніби зі сторони
• Говоріть з партнером і діліться своїми відчуттями
• Дозвольте собі бути недосконалим – тілом, у рухах, у задоволенні

Важливо пам’ятати, що секс – це не змагання і не іспит, а взаємодія, гра, дослідження та емоційний зв’язок. Дозвольте собі бути недосконалим, відпустіть контроль, довіртеся партнеру та власному тілу. Справжнє задоволення приходить тоді, коли ви перестаєте грати роль і просто насолоджуєтеся моментом близькості. Забудьте про перфекціонізм!