У стосунках зі своїм партнером ми кохаємо, даємо, отримуємо. В ідеалі ці обміни відчуваються збалансованими та корисними. Однак якщо один з партнерів починає постійно брати більше, ніж давати, то його кохана людина відчуватиме, що її використовують. Ця нерівність у стосунках може бути неочевидною відразу. На відміну від явних зрад, таких як невірність чи обман, використання партнера у своїх інтересах часто відбувається поступово. Деякі люди можуть навіть вважати це нормальною частиною складних міжособистісних відносин.

Тому Треверс назвав дві найяскравіші ознаки того, що ваш партнер може вас використовувати, що є важливим для розуміння психології стосунків.

1. Їхня підтримка є дуже умовною

Найголовнішою рисою любовних стосунків є спільна турбота та готовність партнерів допомагати одне одному. Дослідження показують, що щасливі, стабільні пари зазвичай будуються на цій основі взаємної турботи. У здорових стосунках партнери дарують одне одному, бо люблять, прагнуть бачити одне одного щасливими та підтримуваними. Але в нездорових стосунках, навпаки, дарування часто є засобом для досягнення певної мети. Це ключовий аспект психології стосунків, на який варто звернути увагу.

Психолог пояснює, що токсичний партнер може підтримувати іншого лише тоді, коли очікує отримати щось натомість. Він також може постійно нагадувати про все, що зробив для партнера. Те, що на перший погляд може здаватися щедрістю, насправді, може бути емоційно маніпулятивною формою обліку. Наприклад, партнер, який допоміг підготуватися до стресової презентації, через тиждень може використати цю допомогу як важіль для досягнення власної вигоди. Тому важливо подумати, як ви почуваєтеся після допомоги партнера. Чи вагаєтеся ви просити про допомогу, знаючи, що доведеться віддячити? Чи відчуваєте більше боргу, ніж вдячності? Це ознаки того, що ваші стосунки можуть бути схильні до егоїстичних інтересів партнера.

2. Ваші потреби рідко беруться до уваги

Дослідження вказують, що здорові стосунки вимагають певної чуйності. Кохання вимагає навички налаштуватися на внутрішній світ партнера та реагувати на нього з турботою та уважністю. Однак, коли один з партнерів починає використовувати іншого, його чуйність стає дуже вибірковою. Він може виявляти увагу лише в тих моментах, коли це приносить йому користь. Наприклад, якщо ваш настрій починає впливати на його комфорт, він може зробити щось приємне. Але в інших випадках, такий партнер, ймовірно, буде зневажливим, якщо ваші потреби вимагатимуть хоча б невеликих жертв.

Якщо ваш партнер слухає та реагує лише тоді, коли йому це зручно, стосунки стають асиметричними. Спробуйте пригадати, коли востаннє ваш партнер змінював свої плани або поведінку виключно заради вас, а не заради себе. Чи може він робити це регулярно? Чи може він йти на жертви, не виявляючи образи? Чи може він йти на компроміси, не намагаючись спочатку домовитися з вами? Якщо вам важко пригадати такі взаємодії, це має спонукати вас серйозно замислитися над своєю роллю в житті партнера.

Інші поради психолога

Раніше психолог назвав важливу рису для довготривалих стосунків – самосвідомість у коханні, яка допомагає створити основу для повноцінних стосунків. Також психолог назвала 7 запитань, які допоможуть визначити, чи є ваші батьки газлайтерами. Вона наголосила, що такі батьки часто показують “ідеальний” образ на публіці, але повністю змінюються вдома. Ці поради допоможуть краще зрозуміти динаміку стосунків та уникнути токсичних проявів.

Вас також можуть зацікавити новини: